Meus pensamentos

Odeio a forma com eu me sinto, todas as vezes que eu acredito em alguém eu me sinto uma idiota. Nesse exato momento eu me sinto muito burra, repetindo padrões e comportamentos antigos os quais eu já deveria ter abandonado.  Comportamentos esses que me trazem dor emocional e tristeza, aonde eu me sinto pouco suficiente, ou menos importante do que qualquer outra pessoa, ou até mesmo aonde eu sinto que eu nunca serei prioridade de ninguém.  Neste exato momento meus olhos estão cheios de lágrimas, mas eu estou me segurando o máximo que posso para não deixar a emoção fluir sobre os meus olhos, é claro que algumas lágrimas caem mas contra a minha vontade.  Eu sei que é tudo culpa minha porque sou eu que aceito tudo o que acontece comigo, se eu tivesse força para dizer não para me afastar do que me destrói por dentro talvez eu não estaria com os olhos cheios de lágrimas agora. 

Às vezes dá até vergonha de vir aqui escrever, porque toda vez que eu venho escrever alguma coisa é sobre como eu fui boba, boba de acreditar em alguém que no fundo deveria ser a pessoa que cuidasse de mim.  Eu digo isso porque a pessoa em questão, sempre disse me amarem que eu era a única. Mas sempre que pode, me ilude, brinca com meus sentimentos, e se afasta.  Eu juro que eu não consegui entender como as pessoas conseguem brincar com as outras, como elas não percebem que sentimentos e emoções impactam muito a vida de uma pessoa.  Fazer promessas, fazer planos, dizer que vai ficar tudo bem, sendo que nada disso vai acontecer. Mais uma vez eu me deixei iludir, e me deixei ser manipulada, por acreditar que dessa vez seria diferente.  Eu gostaria de ter o poder de ler pensamentos, pra saber o que se passa na cabeça dele.  Eu estou tão cansada mentalmente que nem tenho forças pra lutar mais.

A cada 15 dias ou um mês ele vem, e ele vem por saber que eu não deixo ele sozinho na rua, quando ele bebe ele se perde, e por algum motivo ele se encontra aqui, no meu lar no meu refúgio.  Quando ele vem eu me sinto bem, mas ao mesmo tempo me sinto ousada. Eu sei que ele sente algo por mim e sei que ele tenta esconder isso de todas as formas possíveis.  Teve um tempo em que eu sentia algo muito forte por ele, mas naquele tempo ele era grosso, infantil, e não se importava comigo. Hoje eu sei que ele se importa, e sei que ele gosta, mas nunca vai assumir de verdade. Às vezes ouço um eu te amo aqui outro ali, mas somente em momentos específicos.  A única coisa que sei é que quando ele vai embora sempre de manhã, depois de me perguntar o que ele fez ou deixou de fazer, me sinto meio usada e descartável.  Me recuso a pensar que vim a este mundo para não ser amada, me recuso a pensar que minha existência se resume apenas ser acalento, ou na forma mais pejorativa de dizer ...

 Toda vez que baixo a guarda, eu sofro Toda vez que acredito no amor, ele me destrói Sempre que deixo vc penetrar meu coração, vc o congela cada vez mais, e me transforma na versão mais fria e apática de mim. Mas isso não é culpa sua, é minha. E minha culpa vc ter a oportunidade de fazer isso comigo mais uma vez. Eu abri a porta do meu coração pra vc, acreditei de novo nas suas palavras, que eu já tive várias experiências de que não valem nada. A única coisa que posso dizer, é que sua covardia me faz sentir pena de vc.  Logo agora que estava seguindo, devagar mas estava, medicada, vivendo um dia de cada vez, lutando contra a minha mente, contra as minhas lembranças, vc aparece e me ilude com suas palavras doces mais uma vez. Mas como eu disse, a culpa e minha. Obrigada por terminar de me matar.

 Vou falar uma coisa, eu desenvolvi ódio em esperar pelas pessoas, sério mesmo. Odeio esperar qualquer pessoa, por qualquer motivo. E estou passando por esse castigo neste exato momento. Hoje ainda é quinta feira véi... como pode a semana passar tão devagar? Para falar a verdade eu estou e ansiosa pra caralho, não vejo a hora de sentir as mãos dele tocando meu corpo, acariciando meus seios, beijando a minha boca, me deixando molhada só de olhar pra mim. Minha imaginação está fluindo tanto que nem consigo dormir a noite. E eu estou com um mix de sentimentos e desejos loucos demais. Não vejo a hora 

 Semana parece quer está maior do que o normal, depois de conversar com ele, e ele me pedir uma semana pra resolver as coisas, me deixou com um mix de ansiedade e medo. Algo dentro de mim me diz pra confiar e esperar, o que é uma semana pra quem esperou 15 anos. Muita coisa, muita coisa mesmo, graças a Deus estou medicada. Não sei o que seria de mim, de verdade se eu não estivesse. Quando ele disse todas aquelas palavras de amor, meu peito se encheu de alegria e o que estava adormecido dentro de mim, reacendeu com um fogo ardente e exaustivo, porque meu corpo começou a gritar o dele, e o grito fica mais alto a cada dia. Não quero agir da mesma maneira que agi antes, então estou usando todas as minhas forças pra viver no presente e no agora, e não ficar imaginando futuro e nem pensando no passado. Eu só quero estar nos braços dele e não pensar em mais nada.