Meus pensamentos

Às vezes dá até vergonha de vir aqui escrever, porque toda vez que eu venho escrever alguma coisa é sobre como eu fui boba, boba de acreditar em alguém que no fundo deveria ser a pessoa que cuidasse de mim.  Eu digo isso porque a pessoa em questão, sempre disse me amarem que eu era a única. Mas sempre que pode, me ilude, brinca com meus sentimentos, e se afasta.  Eu juro que eu não consegui entender como as pessoas conseguem brincar com as outras, como elas não percebem que sentimentos e emoções impactam muito a vida de uma pessoa.  Fazer promessas, fazer planos, dizer que vai ficar tudo bem, sendo que nada disso vai acontecer. Mais uma vez eu me deixei iludir, e me deixei ser manipulada, por acreditar que dessa vez seria diferente.  Eu gostaria de ter o poder de ler pensamentos, pra saber o que se passa na cabeça dele.  Eu estou tão cansada mentalmente que nem tenho forças pra lutar mais.

A cada 15 dias ou um mês ele vem, e ele vem por saber que eu não deixo ele sozinho na rua, quando ele bebe ele se perde, e por algum motivo ele se encontra aqui, no meu lar no meu refúgio.  Quando ele vem eu me sinto bem, mas ao mesmo tempo me sinto ousada. Eu sei que ele sente algo por mim e sei que ele tenta esconder isso de todas as formas possíveis.  Teve um tempo em que eu sentia algo muito forte por ele, mas naquele tempo ele era grosso, infantil, e não se importava comigo. Hoje eu sei que ele se importa, e sei que ele gosta, mas nunca vai assumir de verdade. Às vezes ouço um eu te amo aqui outro ali, mas somente em momentos específicos.  A única coisa que sei é que quando ele vai embora sempre de manhã, depois de me perguntar o que ele fez ou deixou de fazer, me sinto meio usada e descartável.  Me recuso a pensar que vim a este mundo para não ser amada, me recuso a pensar que minha existência se resume apenas ser acalento, ou na forma mais pejorativa de dizer ...

 Toda vez que baixo a guarda, eu sofro Toda vez que acredito no amor, ele me destrói Sempre que deixo vc penetrar meu coração, vc o congela cada vez mais, e me transforma na versão mais fria e apática de mim. Mas isso não é culpa sua, é minha. E minha culpa vc ter a oportunidade de fazer isso comigo mais uma vez. Eu abri a porta do meu coração pra vc, acreditei de novo nas suas palavras, que eu já tive várias experiências de que não valem nada. A única coisa que posso dizer, é que sua covardia me faz sentir pena de vc.  Logo agora que estava seguindo, devagar mas estava, medicada, vivendo um dia de cada vez, lutando contra a minha mente, contra as minhas lembranças, vc aparece e me ilude com suas palavras doces mais uma vez. Mas como eu disse, a culpa e minha. Obrigada por terminar de me matar.

 Vou falar uma coisa, eu desenvolvi ódio em esperar pelas pessoas, sério mesmo. Odeio esperar qualquer pessoa, por qualquer motivo. E estou passando por esse castigo neste exato momento. Hoje ainda é quinta feira véi... como pode a semana passar tão devagar? Para falar a verdade eu estou e ansiosa pra caralho, não vejo a hora de sentir as mãos dele tocando meu corpo, acariciando meus seios, beijando a minha boca, me deixando molhada só de olhar pra mim. Minha imaginação está fluindo tanto que nem consigo dormir a noite. E eu estou com um mix de sentimentos e desejos loucos demais. Não vejo a hora 

 Semana parece quer está maior do que o normal, depois de conversar com ele, e ele me pedir uma semana pra resolver as coisas, me deixou com um mix de ansiedade e medo. Algo dentro de mim me diz pra confiar e esperar, o que é uma semana pra quem esperou 15 anos. Muita coisa, muita coisa mesmo, graças a Deus estou medicada. Não sei o que seria de mim, de verdade se eu não estivesse. Quando ele disse todas aquelas palavras de amor, meu peito se encheu de alegria e o que estava adormecido dentro de mim, reacendeu com um fogo ardente e exaustivo, porque meu corpo começou a gritar o dele, e o grito fica mais alto a cada dia. Não quero agir da mesma maneira que agi antes, então estou usando todas as minhas forças pra viver no presente e no agora, e não ficar imaginando futuro e nem pensando no passado. Eu só quero estar nos braços dele e não pensar em mais nada.

A vida realmente é supriendente, até agora eu estou extasiada. Não estou sabendo como agir, nem como me comportar, até parece que estou em um mundo paralelo. Noite passada eu e a pessoa do meu primeiro post aqui nos encontramos, so pra deixar claro, ele é o amor da vida. E a gente conversou bastante, colocamos as mágoas pra fora, desabafamos, ele me contou o que aconteceu, eu ouvi.  E aconteceu algo que foi o motivo de me deixar extasiada, ele disse tudo o que eu sempre quis ouvir na minha vida. Sobre nós, sobre o nosso amor, que ele me ama e sempre me amou, que sou a mulher de sua vida. E o mais supriendente, que quer ficar comigo, que vamos morar juntos, e formamos uma família com nossos filhos.  Eu disse que nunca mais vou ser segunda opção, que não permitiria ser usada, que se ele realmente não tivesse certeza do que ele estava dizendo, que era pra me deixar em paz. Mas repetiu várias vezes, que vamos ficar juntos, e que vamos morar juntos. Eu confio nele, o amo com todo m...

 Como a vida da voltas não é mesmo? recebi um e-mail que eu não esperava receber, da pessoa a qual já falei aqui, que me abandonou... e nesse e-mail a pessoa mandou essa carinha 😞, isso mesmo, uma carinha triste. Eu depois de muito pensar respondi o e-mail perguntando o que significava a carinha triste, e a resposta veio imediatamente, ´´ carinha da vida´´... típica resposta que ele sempre dá, o que significa que a mudança interior dele ainda não aconteceu. Continuei a responder e perguntei se ele queria conversar pessoalmente, e a resposta foi um rápido sim, então estipulei um local e um horário, e a resposta dele foi que estava trabalhando, e a minha foi um simples ok. Eu só queria ver como ele se comportaria quando estivesse frente a frente comigo depois de um ano que ele me abandonou. Na cabeça dele com certeza deve ter passado que eu vou aceitar ele na minha vida de novo e passar a mesma situação que passei, mas ele está completamente enganado. Não recebi mais nenhum e-mail d...