Meus pensamentos

Eu preciso me tornar adulta, romanticamente falando. Preciso parar de acreditar que um dia eu vou viver um conto de fadas, e que tudo terá valido à pena.  São tantas promessas, tantas palavras ao vento, tantos anos, tantos sonhos, tantas versões. Eu tinha 19, 23, 35 e agora 39, e a parte de mim que acredita no amor ainda está aqui, bem escondido no meu peito.  Talvez eu tenha aprendido a viver de migalhas, porquê ninguém nunca se colocou por inteiro na minha vida. 

 Eu juro que não entendo...

Odeio a forma com eu me sinto, todas as vezes que eu acredito em alguém eu me sinto uma idiota. Nesse exato momento eu me sinto muito burra, repetindo padrões e comportamentos antigos os quais eu já deveria ter abandonado.  Comportamentos esses que me trazem dor emocional e tristeza, aonde eu me sinto pouco suficiente, ou menos importante do que qualquer outra pessoa, ou até mesmo aonde eu sinto que eu nunca serei prioridade de ninguém.  Neste exato momento meus olhos estão cheios de lágrimas, mas eu estou me segurando o máximo que posso para não deixar a emoção fluir sobre os meus olhos, é claro que algumas lágrimas caem mas contra a minha vontade.  Eu sei que é tudo culpa minha porque sou eu que aceito tudo o que acontece comigo, se eu tivesse força para dizer não para me afastar do que me destrói por dentro talvez eu não estaria com os olhos cheios de lágrimas agora. 

Às vezes dá até vergonha de vir aqui escrever, porque toda vez que eu venho escrever alguma coisa é sobre como eu fui boba, boba de acreditar em alguém que no fundo deveria ser a pessoa que cuidasse de mim.  Eu digo isso porque a pessoa em questão, sempre disse me amarem que eu era a única. Mas sempre que pode, me ilude, brinca com meus sentimentos, e se afasta.  Eu juro que eu não consegui entender como as pessoas conseguem brincar com as outras, como elas não percebem que sentimentos e emoções impactam muito a vida de uma pessoa.  Fazer promessas, fazer planos, dizer que vai ficar tudo bem, sendo que nada disso vai acontecer. Mais uma vez eu me deixei iludir, e me deixei ser manipulada, por acreditar que dessa vez seria diferente.  Eu gostaria de ter o poder de ler pensamentos, pra saber o que se passa na cabeça dele.  Eu estou tão cansada mentalmente que nem tenho forças pra lutar mais.

A cada 15 dias ou um mês ele vem, e ele vem por saber que eu não deixo ele sozinho na rua, quando ele bebe ele se perde, e por algum motivo ele se encontra aqui, no meu lar no meu refúgio.  Quando ele vem eu me sinto bem, mas ao mesmo tempo me sinto ousada. Eu sei que ele sente algo por mim e sei que ele tenta esconder isso de todas as formas possíveis.  Teve um tempo em que eu sentia algo muito forte por ele, mas naquele tempo ele era grosso, infantil, e não se importava comigo. Hoje eu sei que ele se importa, e sei que ele gosta, mas nunca vai assumir de verdade. Às vezes ouço um eu te amo aqui outro ali, mas somente em momentos específicos.  A única coisa que sei é que quando ele vai embora sempre de manhã, depois de me perguntar o que ele fez ou deixou de fazer, me sinto meio usada e descartável.  Me recuso a pensar que vim a este mundo para não ser amada, me recuso a pensar que minha existência se resume apenas ser acalento, ou na forma mais pejorativa de dizer ...

 Toda vez que baixo a guarda, eu sofro Toda vez que acredito no amor, ele me destrói Sempre que deixo vc penetrar meu coração, vc o congela cada vez mais, e me transforma na versão mais fria e apática de mim. Mas isso não é culpa sua, é minha. E minha culpa vc ter a oportunidade de fazer isso comigo mais uma vez. Eu abri a porta do meu coração pra vc, acreditei de novo nas suas palavras, que eu já tive várias experiências de que não valem nada. A única coisa que posso dizer, é que sua covardia me faz sentir pena de vc.  Logo agora que estava seguindo, devagar mas estava, medicada, vivendo um dia de cada vez, lutando contra a minha mente, contra as minhas lembranças, vc aparece e me ilude com suas palavras doces mais uma vez. Mas como eu disse, a culpa e minha. Obrigada por terminar de me matar.

 Vou falar uma coisa, eu desenvolvi ódio em esperar pelas pessoas, sério mesmo. Odeio esperar qualquer pessoa, por qualquer motivo. E estou passando por esse castigo neste exato momento. Hoje ainda é quinta feira véi... como pode a semana passar tão devagar? Para falar a verdade eu estou e ansiosa pra caralho, não vejo a hora de sentir as mãos dele tocando meu corpo, acariciando meus seios, beijando a minha boca, me deixando molhada só de olhar pra mim. Minha imaginação está fluindo tanto que nem consigo dormir a noite. E eu estou com um mix de sentimentos e desejos loucos demais. Não vejo a hora 

 Semana parece quer está maior do que o normal, depois de conversar com ele, e ele me pedir uma semana pra resolver as coisas, me deixou com um mix de ansiedade e medo. Algo dentro de mim me diz pra confiar e esperar, o que é uma semana pra quem esperou 15 anos. Muita coisa, muita coisa mesmo, graças a Deus estou medicada. Não sei o que seria de mim, de verdade se eu não estivesse. Quando ele disse todas aquelas palavras de amor, meu peito se encheu de alegria e o que estava adormecido dentro de mim, reacendeu com um fogo ardente e exaustivo, porque meu corpo começou a gritar o dele, e o grito fica mais alto a cada dia. Não quero agir da mesma maneira que agi antes, então estou usando todas as minhas forças pra viver no presente e no agora, e não ficar imaginando futuro e nem pensando no passado. Eu só quero estar nos braços dele e não pensar em mais nada.

A vida realmente é supriendente, até agora eu estou extasiada. Não estou sabendo como agir, nem como me comportar, até parece que estou em um mundo paralelo. Noite passada eu e a pessoa do meu primeiro post aqui nos encontramos, so pra deixar claro, ele é o amor da vida. E a gente conversou bastante, colocamos as mágoas pra fora, desabafamos, ele me contou o que aconteceu, eu ouvi.  E aconteceu algo que foi o motivo de me deixar extasiada, ele disse tudo o que eu sempre quis ouvir na minha vida. Sobre nós, sobre o nosso amor, que ele me ama e sempre me amou, que sou a mulher de sua vida. E o mais supriendente, que quer ficar comigo, que vamos morar juntos, e formamos uma família com nossos filhos.  Eu disse que nunca mais vou ser segunda opção, que não permitiria ser usada, que se ele realmente não tivesse certeza do que ele estava dizendo, que era pra me deixar em paz. Mas repetiu várias vezes, que vamos ficar juntos, e que vamos morar juntos. Eu confio nele, o amo com todo m...

 Como a vida da voltas não é mesmo? recebi um e-mail que eu não esperava receber, da pessoa a qual já falei aqui, que me abandonou... e nesse e-mail a pessoa mandou essa carinha 😞, isso mesmo, uma carinha triste. Eu depois de muito pensar respondi o e-mail perguntando o que significava a carinha triste, e a resposta veio imediatamente, ´´ carinha da vida´´... típica resposta que ele sempre dá, o que significa que a mudança interior dele ainda não aconteceu. Continuei a responder e perguntei se ele queria conversar pessoalmente, e a resposta foi um rápido sim, então estipulei um local e um horário, e a resposta dele foi que estava trabalhando, e a minha foi um simples ok. Eu só queria ver como ele se comportaria quando estivesse frente a frente comigo depois de um ano que ele me abandonou. Na cabeça dele com certeza deve ter passado que eu vou aceitar ele na minha vida de novo e passar a mesma situação que passei, mas ele está completamente enganado. Não recebi mais nenhum e-mail d...

 Aquele  ´´eu te amo´´, era manipulação, novidade né? foi um eu te amo pra conseguir o que ele queria, e depois que conseguiu não me mandou mais nenhuma mensagem, não me ligou e nem foi até minha casa. Odeio ele, mas tbm gosto dele, mas tbm odeio muito ele, odeio o jeito que ele me beija, aquele beijo mais gostoso, odeio como ele segura meu cabelo, de uma forma que só ele sabe. Odeio quando me segura com aquelas mãos lindas que ele tem, mas... sabemos que ele e um fdp que só me procura quando ele precisa.  Odeio quando as pessoas pensam que eu sou otária, ta achando que eu sou o que? brinquedo dele? que ele vem e usa e depois joga no canto? não se brinca com sentimentos, já fizeram isso comigo, e o final... bom... se vc lê esse caos que é meu diário, vc já sabe. Gosto dele, mas gosto mais de mim.

 Ontem aconteceu uma coisa que eu não esperava, uma pessoa que eu gosto a algum tempo, mas que não alimentei o sentimento por saber como a pessoa é, e que eu havia bloqueado de todas as formas, e que estava ignorando de todas as formas, me encontrou ontem. Eu o estava evitando devido algumas coisas que não me agradam, bebidas, cigarro, inconstância e outros... Mas o mesmo ontem me encontrou no meu trabalho, graças a Deus ele foi bem tranquilo, quando eu o vi, confesso que foi um mix de emoções, fiquei feliz e preocupada ao mesmo tempo. No meio de nossa conversa bem pausada no WhatsApp, ele me solta um ´´ EU TE AMO´´, eu não sei o que eu pensei naquele momento de verdade, porque tá ai uma coisa que nunca imaginei ler em uma conversa com ele ou até mesmo ouvir, do nada comecei a gargalhar, sim gargalhar. Não sei se foi de incredulidade ou de felicidade, não consigo decifrar. A algum tempo atrás eu ficaria radiante com essa declaração, mas confesso que hoje em dia isso não me impactou...

 Estou lendo livros, acho que já falei sobre isso aqui, estou descobrindo um mundo novo, eu confesso, muito legal... o engraçado é que quando vc começa a ler, vc vai criando um laço com o livro kkkk; bem estranho né? eu acho que a gente fica com vontade de saber o final daquela leitura. O 31 coisas que toda mulher deve saber, é um livro bem interessante, baseado no livro de provérbios e na experiência de uma mulher ( no caso a autora), na sua vivência do dia a dia, e na sua leitura da bíblia, onde ela lê o livro de provérbios várias vezes e tira dele o melhor do aprendizado e nos passa através do do seu livro. Descobri que ela tem mais alguns livros publicados, vou comprar mais alguns pra ler de manhã cedo. Acredito que ler coisas baseadas na bíblia e se conectar com Deus de manhã cedo tem feito dos meus dias, dias melhores, no livro vc lê sobre sabedoria, que é um dos principais assuntos mais abordados, sobre família, sobre amizade, caráter, fofocas, sobre ser uma boa esposa, sobr...

 Estou lendo livros, livros de auto conhecimento e alguns de histórias, como romances e etc... O engraçado é que antigamente eu não gostava de ler, achava perda de tempo e chato, hoje eu estou apreciando muito a leitura, a gente se sente mais inteligente, quando começa a conversar com alguém os assuntos começam a surgir. Eu desinstalei meu Instagram e meu face book, e tbm meu tiktok... essas redes sociais são boas quando a gente quer saber algo ou uma informação, mas no dia a dia te rouba tempo, e muito, tanto que a gente nem percebe. Comprei dois livros que eu estava querendo muito, ( o poder do agora e o que fala sobre ansiedade), nunca estive tão ansiosa na minha vida pra ler um livro igual eu to kkkkk, tem mais 3 que quero muito tbm( praticando o poder do agora, o demônio do meio dia e é assim que começa), continuação do livro é assim que acaba. Estou seguindo rotinas todos os dias, baixei um aplicativo que me ajuda a manter a disciplina no dia adia, um pra me ajudar na minha d...

Eu odeio quem romantiza a pobreza, eu tava vendo um vídeo de um youtuber e esse youtuber estava falando sobre um tema pouco abordado pelas pessoas. Talvez por medo de serem criticadas ou canceladas sei lá. Um repórter fazendo uma matéria sobre um senhor de 60 e poucos anos que levantava as 5hs da manhã pra fazer sanduíche e vender, e no final do dia ele ainda distribuía os que sobravam pros moradores de rua. E o pessoal da reportagem batendo palma e achando lindo aquilo tudo, vamos aos pontos. Primeiro que aquele senhor deveria estar aposentado, segundo que ele nem deveria estar levantando as 5hs da manhã devido à idade dele, ele deveria ter mais tempo de descanso, acredito que esse senhor já tenha trabalhado pra caramba na vida, e twnha contribuído o suficiente pra poder aposentar. Não sei da onde as pessoas tiraram que acordar as 4/5 hs da manhã pra pegar ônibus lotado parecendo uma sardinha em lata, fica 2/3hs dentro de ônibus pra chegar no trabalho, ser mal tratado por um monte de ...

 Já tem alguns dias que não apareço por aqui né, a culpa é da minha coluna que resolveu doer bastante estes dias, eu tenho quase certeza que essa cadeira que a gente usa para trabalhar. Fora a dor na minha batata direita que está constante. Comecei a fazer a dieta mediterrânea, de acordo com as minhas pesquisas, é uma dieta completa que não exige muita mudança e não é cara, e as calorias dela não são vazias, tem muita coisa que eu gosto, tipo salada, mingau de aveia, coisas integrais baratas. Baixei m app de rotina pra me ajudar, acredito que ele me ajudará a ter a disciplina que preciso pra manter constância e continuar melhorando a cada dia, só tem uma coisa que preciso mudar urgente na minha vida, mas não estou encontrando saída, a questão de trabalhar a noite. Fui em uma médica do pronto socorro por conta da minha coluna que estava doendo, e a bonita me disse que fazer caminhada não resolvia em nada a minha situação de sobrepeso e tbm a questão da minha circulação, mas lá no me...

 Hoje foi um dia bem  tranquilo, levantei as 06hs, acordei meu filho pra ir ao colégio, fiz café, comi o bolo doido que fiz kkkk( não tinha fermento), lí o livro que agora não me recordo o nome, é algo referente a 31conselhos para mulheres de acordo com provérbios. Estava com uma dor absurda na minha coluna dez de ontem, tomei nimesulida e nada, aí hoje me forcei a fazer uma caminhada, o que ajudou muito na dor, não cessou mas melhorou mais. Fiz almoço e dormi até a hora de vir trabalhar. Minha mente ultimamente anda mais calma, não sei se é por conta do antedepressivo, se for é bom, mas não pretendo tomar pra sempre. Eu estou vendo se vou continuar trabalhando a noite de carteira assinada, ou se abandono tudo e vou trabalhar em casa, ando muito casada, sentindo muitas dores nas pernas, dores na coluna, dores de cabeça, preciso descansar mais. Conheci um moço no onibus, eu admirava ele de longe, e pasme ele tbm me admirava porque sentou ao meu lado e puxou conversa comigo,( nã...

Existe um buraco dentro de mim, no meu peito, que nada... nada fecha... 💛

 Hoje eu acordei bem tarde, não estava conseguindo sair da cama, meu corpo parecia imóvel e sem energia, isso porque me deitei pra dormir no dia anterior, se não me engano era umas 20 hs da noite. Tem dias que são assim, difíceis de começar para mim, mas depois que levantei vi que estava sem energia em casa, o transformador no post havia estourado durante a noite, aproveitei o silêncio que e bem raro no meu quintal ( por conta dos vizinhos). Fiz uma oração e pedi a Deus que cuide da minha mente, comecei a fazer um devocional com um livro que ganhei no meu aniversário de 2022, mas nunca tinha lido, e hoje descobri que e um devocional, a meta e ler 1 capítulo por dia no café da manhã. Hoje tbm me desfiz de alguns calçados que eu gostava muito, mas hoje sinto que não fazem mais parte de mim, minhas botas eram o meu xodó, mas a última vez que calcei a minha bota que era a favorita, não me senti plena com ela, resolvi desfazer e passar pra frente, tenho uma irmã adolescente que amou. Ne...

 Gosto muito de escrever, tinha me esquecido como escrever sempre foi importante pra mim. Eu costumava escrever em diários, mas por um tempo eu deixei de lado e parei, também escrevia poemas, tentava compor músicas ( kkkk), escrevia aqui no meu blogge ( ninguém mais lê blogge hoje em dia), melhor pra mim kkk. Mas em fim, estava lendo um diário meu de 2019 até 2023, e lendo esse diário eu pude ver a queda da minha saúde mental, e a dependência emocional a qual eu me encontrava e não percebia, mas essa queda já tinha começado a muito tempo antes, bem lá em 2010. Lendo meu diário, vi que passei por momentos e situações as quais eu me submeti que eu não precisava passar, não precisava mesmo, tudo em nome do ´´amor´´; me deixei ser humilhada, iludida, negligenciada, me deixei ser segunda ou até mesmo última opção. A verdade de tudo é que alguma coisa no meu subconciente me dizia que eu não chegaria a lugar nenhum naquela história, e ao mesmo tempo outra coisa dentro de mim, me dizia que...